blagues

Ah merde.... faut que je fasse attention alors ^^

Non tkt babiben, y a pas plus soul que moi.. euuufffhhh.... je veux dire.... il n'y a pas plus prudent que moi sur la route
et j'espère que tt le monde fais attention en conduisant... parce que celui qui conduit bouré, on s'en fou qu'il meur... mais qu'il emmène pas les autres qui n'ont rien demandé avec lui.... lol... enfin le mieu c'est de rester en vie et de jouer à darkpirates ^^

je sus d'accord avec toi
vaut mieu roulé sobre que soue c mieu pour les autres




sinon qui vient boire un coup ?

dada71 a écrit:

c koi ton boulot ?

Nous sommes sur ce topic pour raconter des blagues pas pour raconter sa vie...pour la vie c'est le topic "parler de vous même "

Quel heure est-il lorsqu'un gorille s'assie sur une montre ?

C'est l'heure d'en acheter une autre ^^

je sui admin et je cherche le flood ki sui-je ?
(en tt ca merci pour ta nouvelle rubrik sa va êtr utile)

j'ai trouvé... c'est darkdam.... mais je vois pas où est la blague ??
Peut-être que c'est parce que tu te prends pour darkdam mais que tu n'as pas son vaisseaux xD !!!

Je suis un méchant de l'univers, mon nom fait rigoler tout le monde, je ne sais pas écrire, darkdam me bousille tout le temps mais je me la pète quand même... qui suis-je ?

raven

Wep, je l'ai faite spécialement pour toi Oh grand maitre préféré (et encore plus depuis que t'as un behemout ^^)

Merci merci...

Bon je doit monter l'exemple et pas m'emporter...Ici c'est pour les blagues mdr et pas pour se complimenter ( je suis chiant je c'est ^^ mais je tiens que mon forum soit prope)

je suis d'accord avec toi faut que le fofo soit propre

2 mec dans la rue, l'un dit
-regarde, a gauche ma femme et a droite ma maitresse
le second retorque
-c marrant moi c l'inverse

GG

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
> - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> - Ecoutez,je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
> - Comment allez-vous? lui demande-t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de10 enfants.
> - Ah parfait !!! Et comment va votre mari ?
> - Très bien. en ce moment,il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!!

pa mal

2 blondes dans la rue l'une dit
- regarde un oiseau est mort
la seconde regarde en l'air et demande
- ou sa ?

La recette du Gâteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

je v vos afficher 2 lien allez voir c enorme

lettre 1

lettre 2

Le lien vers la lettre de gaz de france ne marche pas.

En revanche la 1° est vraiment énorme

moi les 2 lien marche bah tant pi sinon
je vs en remettrai plus tard j'en ai trouvé plein

je ne sais pas si la première est véritable mais en tout cas elles sont bien marrante ^^

aparemment les deux sont vrai la suite est un peu longue mais sa vaut le coup
LE RECRUTEMENT...
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.

* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.

Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:

"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"

À ce moment, j'ai dit:

"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:

"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."

Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.

Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.

Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.

Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.

Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

C'est énorme.
Finalement je retire ce que j'ai dit la lettre de GDF remarche. J'avais dû tomber sur un bug

Avant le mariage

Lui : Salut !

Elle : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Lui : Tu veux que je parte ?

Elle : NON. Je n'ose même pas y penser

Lui : Tu m'aimes ?

Elle : Bien sûr ! Enormément !

Lui : Tu m'as déjà trompé ?

Elle : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Lui : Tu veux m'embrasser ?

Elle : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Lui : Tu essaieras de me battre un jour ?

Elle : Tu es fou ? Je ne suis pas comme ça !

Lui : Je peux te faire confiance ?

Elle : Oui

Lui : Chérie !

Après le mariage



Maintenant, lire le texte de bas en haut

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nue?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

putain j'ai lu la première, c quoi ces blagues mdr

c'est des pti truc sympa et critique pas vu que ya presque que moi qui y poste

j'critique pas tkt !!

http://fr.kiwivid.com/guillaume35300/1783,un+monde+parfait.htm

regarder c court et marrant